sunflower

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某天跟朋友到新店踩船
通常我們聊到一個有趣的議題就會相當的投入
所以我看到新店捷運站到了 就拉著她的手一起邊講邊走出去
突然我抬頭望到斗大的字 " 新店市公所 "
二話不說，在緊張的警笛下馬上拉著她的手又要衝進車廂，無奈她是大力女
很快就掙脫開我的手而我的腳也已經踏進了車廂，＂我才發現原來我沒抓住她的手ㄟ＂
結果在情不自主的狀態下就不小心驚叫連連了幾聲，還拍打著車門，自以為打一打就會開ㄟ
當我回復鎮定時，我己經是眾人注目的焦點了，在這種時刻我當然是要臨危不亂，拿出最厲害的法寶
奘傻大法。我就指著車門傻笑的說：喝喝　那是我同學呢～～（一整個是喜憨兒的口吻，對吼！！我就是要裝憨阿。都忘了ＸＤ）
接著就固作鎮定的坐在位置上娤忙打手機，一整個過程是我偷喵他們而他們偷笑我，不會吧，才幾個叫聲
就這麼ＨＩＧＨ，你們沒聽過女人叫嗎？
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看到我同學之後，我就憤恨不平的敘述之後
她說：其實～～捷運車門關起來後我還有聽到你的尖叫ㄟ
蝦咪～～～其實是黃鶯出谷，餘音繞樑阿 哈哈　我發現我的副業可以去演孟姜女啦

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~~~超慘
某一天去吃火鍋的時候，正當光線昏暗，機哩瓜拉時，因為吃到飽有９０分鐘的限制，為了要賺回本，我
要一邊努力嘴砲，一邊丟菜，超級超級忙～

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前幾天做了蠢事（最近的蠢事都跟廁所有關，我中＂廁所魔咒＂了嗎？）
那天肚子又超痛～你看一樣的梗啦。然後就奔進廁所解放一下吧，正當＂嗯嗯＂快結束的時候，阿～阿～ㄕㄨㄤˇ突然手機鈴聲響了，是一通就算大到一半也要用力的把它甩斷衝出來接的電話。你問是誰嗎？？
當然是非常重要的人阿－－－切～很不上道ㄟ

我設定的手機鈴聲分組是那ㄍ
老闆打來了啦～嚇死我了
終於交代完之後，對～～有沒有發現衝出來之前，我似乎沒有完成一些必經程序～～
對～～～～～～就是我的屁屁當然有擦阿，你們這些人真的覺得我會蠢到這種程度嗎？太可惡了
不然是褲子沒穿嗎？不是～～那會感覺到強烈寒意ㄟ～而且，你們太～～～那個那個了吧，想不三不四的
我弟弟突然大喊：姐，你大便沒沖啦！！喔～～原來我忘了。所以走進去要解決的時候，我弟突然說：姐，你大便好長喔～～（頓時我該說什麼？）大便一定沖不掉，又要塞住馬桶了啦。
頓時為了維護姐姐尊嚴，死也要辯解
Ｉ：怎麼可能，我的便便只是長了點又粗了點，怎麼可能沖不掉
弟：真的阿，你看長度到從底快到底了ㄟ，起碼有超過１５公分。
Ｉ：屁啦，你眼睛有問題，打死我都不信，不然拿尺來量阿～～～
拿尺來量阿～～～拿尺來量阿～～～拿尺來量阿～～～拿尺來量阿～～～（什麼鬼對話）
所以，最後－－－－－－－－－－－－－－－－－－
當然是＂我＂量阿，是＂我＂的大便又是＂我＂說要量的，硬著頭皮都要量給小王八蛋弟弟看
比賽結果公佈：
其實它真的超過１５公分，在我勇敢的把尺伸進去，本來想要做弊不到底，無奈我弟死也要貼近馬桶看，有沒有到底，就算有異常的嗯嗯味也沒關係（姐弟都是神經病）
所以到底的測量是快１８公分吧。有人要跟我比賽嗎？請按下這裏，即可報名
ㄟ～～怎麼沒人按，哈哈，大家都知道要認輸了唄，什麼！！！不認輸嗎？
那你去按阿～那你去按阿～那你去按阿～那你去按阿～
ＰＳ：
以前在補習班打工的時候，剛好跟一位女同事一起上廁所，我比他先進去，又比她晚出去，結果她洗好手要離開，我還沒好。
於是：她就大叫說：許淑娟，你的尿也太長了吧～～～～～太長了吧～～～～～太長了吧～～～～～
這是稱讚嗎？還是誇獎我的噓功一流？真是不懂～不過，我怎麼想都讓我很尷尬，因為當我鼓起勇氣，裝做沒聽到那句，走出廁所的時候，學生和老師都偷偷的瞄向女廁門口，看看到底是誰很長。
所以我在想我是不是要去做個檢查，關於膀胱很大跟大腸很長，不知道金氏記錄有沒有比大腸最長或膀胱最大之類的，哈哈，幻想我可以拿到獎金。
是不是按下去沒反應～～～廢話，那是假的阿！！！我怎麼可能把＂嗯嗯寶座＂讓給你呢！！笨蛋～

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敝人最近狀況不太好，常會臨時性跑廁，所以前陣子情急之下，看到有麥當勞就衝進去了。
最後一間空廁說什麼也要擠進去，快馬加鞭超越前面的太太以勝利的ＹＡ手勢攻下了麥當勞（之廁所）。
上廁所前發現地上滿是一灘水，用我以前的慘痛經驗（晚點講）是：事出必有因，一定要小心謹慎才行。所以當我ㄧ壓下沖水鍵，不出我所料，馬桶的水瞬間就滿了出來，連帶大便的流出來了，暗！！！超噁心。所以我只好懷著滿肚屎意，在外不停踱步，忍耐再忍耐～最後終於輪到我了（哈哈，真開心）
　一陣波濤洶湧結束後，我發現隔壁的屎水已經緩緩向我這裡進攻，當下就要跳上馬桶真是嚇到我了，我也就快快了事，正當我開心的洗手，麥當勞清潔小姐也進來了。

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昨天跟小綠討論一個有關GAY的問題很久了：
最近她在百貨公司工作太清閒，所以很常跟其他櫃檯小姐Ａ女聊天，傳說有兩個櫃檯先生是很正的女生ｇａｙ其中一個是Ｂ男，就是女人心男兒身啦（居然瑪莉超會認做為２個很正的女生同姓戀，吐血）。
然後Ｂ男就一直嘲笑Ａ女講話不夠辛辣,所以兩方對話就越來越......嘿嘿,（內行的都知道）。
Ａ女就突發奇想的問說：你們在跟男朋友愛愛的時候，會興奮嗎？Ｂ男說：會ㄚ，會很興奮還會ㄅㄛˊ起（因為太閃了，主人很害羞,什麼！！你們這些看倌說我太假了～想不到，我這等招數都被識破，這位真是高手高手阿，那下面問題請接招，回答不出來者，請自行學豬臉５秒鐘，像這樣～～還敢嘲笑我～哼哼

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今天提早下課,想要提早到下一堂課的教室看書~裡面還坐滿了學生,只好到處亂晃,不知道幹嘛~~就去唯一能去的地方,洗手間好了(問為什麼????????女生愛漂亮照鏡子咩..笨蛋)我進去之後,男班導師也進來了
我嚇了一跳,難道他是變性人還是人妖改過自新阿???看了一會,喔 喔 喔 原來是洗杯子那就好，果然我很愛幻想~~欸,有人走出來了,好,我也去一下下好了,不去白不去(好幼稚喔~自以為這裡是觀光區嗎)正當我用輕快的腳步走進去的時候,準備把門帶上,喔!!!!!!!!!!!天ㄚ,這個阿姨的威力太強大了,真是奇臭無比,害我只好倒退三舍,正想要奪門而出的時候,把門　快.狠.準的推開時,聽到一聲很大聲的"碰",難道們被我撞壞了嗎?抬頭一看,整個好好的原封不動，再從門的縫隙看出去，有一個茶杯滾在地上的ㄎㄧㄤ　ㄎㄧㄤ聲，心裡想說，班導師怎麼可以把茶杯亂丟還放地上給我撞呢？幫他好心拿去外面給他好了，結果～～門一推開，那個奇臭無比的阿姨用詭異的眼神看著我還偷笑，她的眼神瞬間又飄移到旁邊的空間，咦？我也喵一下好了，班導居然蹲在地上ㄟ！！！！！！！！！！這是怎麼回事？？？？？？？？難道是我嗎？班導說：同學，你好像撞到我了？？？？（心裡暗想：還好像咧，是根本明明，我當下真的很想大笑，因為覺得自己太寶了）不過作賊心虛的我說硬忍住笑意：真的嗎？我好像有撞到東西，是你嗎？裝無辜ｉｎｇ（這樣是壞小孩，要打屁屁）阿姨說：同學你怎麼走的這麼急，你不是剛進去嗎？（我心裡想說：ㄚ不就是你的臭氣熏天，逼的我ㄧ刻一秒都不能久留，我只好落荒而逃阿）算了，先看一下無辜的路人導師好了，結果他一看到我就說，你不就是昨天那個（阿！！！！！）～～很大聲的同學。
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番外篇：我昨天之所以＜阿＞！！！很大聲，是因為中堂下課結束後，老高走進來準備上課了，我還在跟老闆講電話，一直交代我事情，沒辦法馬上掛掉，我在講電話的中間老高說什麼我沒聽到，只有聽到什麼課程時間要改之類的，等到我掛了電話，坐在最前排的我，看著在我雙眼的正前方斗大幾個字：明天提早１點半上課當下第一反應是：阿～～～～～～～～～～結果我沒注意到四周死寂，我的音量有點＂大＂聲，因為我週遭和斜眼看到的後面兩排都聽到我的聲音（包括老師），當下第一反應是：嗚住嘴巴結果換老師回頭看了一下我：問說：同學有困難嗎？（我想他也是迫不得已的問，因為大家都被我的聲音嚇到了），我依舊嗚住嘴巴，一直猛搖頭。（心裡正在想：這不是被綁架的人質那種被脅持的畫面嗎？）結果老師特地放下了麥克風，＂輕輕＂的說：同學你不用這麼害怕～～～（其實他不拿麥克風，聲音一樣是可以傳到後面的），那時正在旁邊喇叭音量的導師，目睹了整個過程，我想他應該也是一直偷笑吧。（我怎麼這麼衰～～連續２天丟臉被同一個人看到，ㄟ～好像也被很多人目擊現場ㄟ～我的清純天真形象應該剩下白痴蠢蛋印象了）
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我頓時傻了下，阿～心裡已經天人交戰對罵數百回合：你咧咖挖＠！＃＄＠，居然在這裡被你遇到，還用門把你撞倒，真是Ｘ馬的冤家路窄我只好傻笑說：喔～對阿，我是，班導你還好吧？他看了我一下，我也看了他一下，我說：你的頭好像沒什麼腫起來，應該還好吧。班導說：應該還ＯＫ啦，你下次走路小心點阿。幹嘛開門開的這麼用力阿，我本來不太想回答實話，想說講個善意的謊言吧。結果白目的阿姨說：現在的年輕人做事情都這樣橫衝直撞的。阿姨～是你逼我的～～我的忍耐是有限度的阿。我淡淡冷靜的說：我剛進廁所的時候，不知道是誰好像沒把＂嗯嗯＂沖乾淨，結果裡面臭到我快要窒息，所以只好趕快逃出來了。（在場會眾都知道＂＂屎＂＂作俑者是誰的）瞬間很多烏鴉飛過～～聒　聒　聒～所以班導就看了我和阿姨一眼，表情詭異的說＜－－像這樣：那我會跟清潔人員反映的。
阿姨很快的落跑～還落了一句話說：這補習班的廁所清潔要多加強啦，我看都沒乾淨過.....
所以幸好我沒放過他一馬～～不然我一定會因為不能替天行道而搥胸頓足。今天又做了好事一樁，真是身心通暢，雖然有無辜的人犧牲～呵呵，可是我真的不是故意的啦，班導～歹事拉，你就當作是讓美少女戰士代替月亮來懲罰壞人唄
ｐｓ　最近我弟弟在看美少女戰士～每天都用裡面的台詞來荼毒我，比如上句台詞就是如此，所以我也越來越幼稚了，真是糟糕～

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我們家的人有一堆壞習慣～～可是我很愛，因為他們是我最愛的家人 大肚弟一直過敏，所以就想說要幫她把病治好，結果醫生問到說：解便順不順利，我弟弟說完了回答
弟問：醫生，如果有痔瘡的話，上廁所是不是會流血？
醫說：大部分啦
弟就說：可是以前會流血，現在不會了，不過摸起來還是有一顆在那個Ｘ門那裡（為保持畫面清潔，自動消音）
難道是蚊子趁我睡覺時候，偷偷叮我的Ｘ門嗎？醫生聽了之後先傻眼了一下，雖然聽到他想發言，但是不小心的我的話更快，又說：原來你的屁股是電蚊器，會自動把蚊子夾死，那以後你就光著屁股在門口夾蚊子吧，可以省很多錢。
醫生：整個無言，（感覺我們姊弟要去掛精神科才對），馬上低頭喊：下一位。 今天弟弟終於不當米蟲了，開始補習上課。回來的時候喊著肚子餓，只好帶她去買滷肉飯連同我的夜消，可是因為補習班人很多，他不喜歡在那裡上廁所，都會忍到家裡再上，所以一進家門就衝進去廁所（但是迅雷不及掩耳的速度，我絲毫沒察覺）。正當我搜尋夜消時，發現遍尋不着
豬郎問：大肚子，我的宵夜呢？
弟：在我這裡。
豬郎：你在哪裡
弟：在廁所裡
豬郎：你幹嘛去廁所吃宵夜
弟：我在大號啦，瘋子才會在廁所吃飯。
豬郎：什麼！！！幻想我的夜消已經瀰漫了異味，要吃嗎？要吃嗎？
經過幾許掙扎，真的很餓呢，今天都還沒吃到幾口飯，還是吃個幾口吧。
豬郎：那把宵夜拿給我
弟：不行。
豬郎：為什麼不行？
弟：我已經吃完了
豬郎：你什麼時候吃宵夜，我怎麼都沒看到阿？我心裡想難道他吃飯的時間也是迅雷不及掩耳嗎？
弟：不是，我ㄧ邊大便一邊把宵夜吃完了～～～～～～～～～～～～～
豬郎：你這％＠＃％！，是誰說在廁所吃宵夜是瘋子的ㄚ，而且還是滷肉飯，
　　　乍看之下還像米田共，你也吞的下去。 我弟真的太寶了，果然不虧是我弟弟，我家其他人還是下次吧，我累了大家晚安嚕

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我ㄧ直以為我家只有我天賦異稟笨到不行，結果這陣子我發現我可愛的弟弟居然青出於藍，讓我笑到不行，下次我ㄧ定要錄下來，有影有真相
ＰＡＲＴ　Ｉ
我前陣子ＭＣ來了，肚子痛到快趴在地上，然後弟弟問說：姐你怎麼了，你再做幾百次腹部按摩也不會瘦掉小腹，可惡，弟弟有時候真的很白目，不過我還是非常愛他的喲。
豬郎說：不是啦，我ＭＣ來了肚子很痛。
弟：ＭＣ是什麼？
豬郎：是月經
弟：你趕快去洗內褲啦
豬郎：我不會不小心的＂跑＂出來了吧當下一看，我明明就穿黑色的ㄚ，怎麼可能看的到。故裝鎮定的
　　　說：為什麼
弟：不然血會流的到處都是
豬郎：拜託！！！我有墊東西好嗎！！！！！
弟：對阿，才叫你去洗衣服阿
豬郎：我是說衛生棉ㄟ
弟：你好浪費ㄛ，怎麼可以拿這麼厚的衛生紙阿墊ㄚ
豬郎：我是用衛生棉ㄟ
弟：我知道阿，就是那種很厚的衛生紙弄成一包阿
豬郎：你居然不知道衛生棉是什麼
（這是家庭教育的錯還是社會的錯！！！弟弟明明就２２歲了，這世界上找不到這麼純情的男生了）
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ＰＡＲＴ　ＩＩ　眼睛失明篇
弟弟其實話很多在外面就是自閉兒而且在家裡喜歡演動漫的情節，
比如說聖鬥士星矢裡面｛燃燒吧！我的小宇宙｝
還有火影忍者主角漩渦鳴人裡面的一招＂漩＂渦＂鳴＂人＂～～這是一招四式踢腿，也會當場跳起來
還說：這就是我的忍道～～哈哈！！我弟弟真的非常可愛妞
今天他又要來跟我聊天
弟：姐，為什麼大家都不看太陽只看月亮呢？因為只有中秋節沒有太陽節的關係嗎？
豬郎說：不是阿
弟：姐我唸五專的時候就覺得大家都不看太陽很奇怪，所以那個時候我就一直用力看太陽
豬郎：阿（傻眼中.......）
弟：然後我就失明了
豬郎：！！！你是白痴嗎？你不知道不能一直直視太陽嗎？你看多久？
弟：２分多鐘，不休息(得意ing)
豬郎：你眼睛怎麼受的了？
弟：就暫時閉上然後很快打開再繼續看阿，看到我睜不開為止
　　結果發現再睜開的時候，眼前一片黑暗，嚇死我了。差點要哭死
豬郎：ＯＳ－－＞天ㄚ，原來我媽生了一個夸父後代ㄟ，怎麼會有人到了五專
　　　還不知道不能一直看太陽的呢

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今天跟高豬舜講話，他是好心人，聽說我有點事情，跑來慰問我（是嗎？應該是來挖八卦，不過還是謝謝狗仔隊高豬舜喔）。
豬舜：你家怎麼了
豬郎：沒怎樣阿，就很多人
豬舜：什麼人？

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今天是我新工作上班第二天，信義區是個消費高到讓我昏倒的地方，老闆體貼窮學生沒錢，特地準我帶電鍋去公司上班。可是今天除了電鍋，我剛好還帶了一台傳真式印表機ˋ和一台外接式ＤＶＤ燒錄機。我載的東西高度已經到我的肚子，我的兩支棒棒腿快塞不進去腳踏墊。
不過賺錢第一的我，還是努力騎著小晡晡衝向信義區。今天剛好是塞車日，又剛好信義路上正在做捷運施工，更剛好的是我非常趕時間，所以拼命向前衝，為了閃捷運工程地，我不斷的左轉右轉，閃閃閃～。突然發現有一台野狼１２５的杯杯，也尾隨在我後面衝鋒陷陣。我心裡想說：哇！！這麼有ㄐㄧㄡˋ笑（膽識的台語）的杯杯非常難得了，不過經過幾個紅綠燈，他依然還在我後面。開始毛毛了起來，於是加速往前衝，杯杯也踩下油門快快跑。自言自語：不會吧，我帶著大口罩和裝著ＸＸ宮的俗風衣也會被人家發現我的美貌嗎
正當著我在紅燈面前恍神，看到綠燈往前衝時，杯杯終於跑到我的旁邊
轉頭看著我，我一看到它更嚇的緊催油門，
想不到杯杯居然一邊騎車一邊喊說：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－緊張分隔線－－－－－－－－－－－－－－－
小姐～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
你的電鍋落去阿－－－－你的電鍋落去阿－－－－你的電鍋落去阿
我直覺在第一秒鐘急煞車～～～～～～～～
一看！！！！！！！！！天阿，挖ㄟ店郭真的落去阿，馬上問杯杯說：它在哪？？
杯杯說：地挖家啦！我傻眼直覺說出一句令我噴飯想打死自己的話：阿倍！你衝啥鐵挖店郭（你幹嘛拿我電鍋）
杯杯說：笑解！！！你ㄟ店郭落囉來（小姐！！你的電鍋掉下來），遭過來哇遮（跑過來我這），溝弄哇ㄟ掐般阿（還撞我的前車板），挖阿是膜幫你撿起來（我如果沒幫你撿起來），寄媽已經變奏一咧鐵餅（現在已經變成一個鐵餅）
－－－－－－－－－－＞這就是想哭又哭不出來的我
所以我只好在信義路十字路口上拿著可惡的電鍋，不停的鞠躬拜謝
唉～～～杯杯你欸塞麥溝念阿梅（伯伯你可以不要念了嗎？？）。。。

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昨天買晚餐的時候，看到賣蛋餅的婆婆沒人光顧
心裡想說做點好事唄，這麼大年紀的老人家賺錢不容易阿
於是就點了個蔬菜蛋餅．．．．
等待期間～人突然變多了，果然我是可以招來幸運的小天使～（冥想：阿婆你應該會幫我多加點菜吧）ＸＤ
看隔壁蛋餅又是肉又是菜，一層層給他加上去～（喔喔～～茂死阿^^）

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